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    看到这里,我的心不由颤抖起来。

    平静了下,我继续往下看:

    想起来说起来是那么容易,可是,做起来却是那么难,我无比坚强的外表和内心在他面前却往往支离破碎,虽然我一再提示自己要挺住,要坚定,可是,人真的有时候难以战胜自己,我总是在他面前时而迷失。每一次迷离和迷失,总会让我痛悔让我愧疚,我知道自己应该安静地走开,默默地走开,远远地走开,可是,为什么却总是难以把握自己的头脑,自己的心地?为什么?

    做人真的好难,控制自己的情感,更难!我无数次告诉自己,不要去伤害他们,可是,我竟然无法控制自己,一次次犯了错,虽然她不知道,可是,我不能原谅我自己!我必须要控制住我自己!

    或许,我真的该接受杨哥,这样,对大家或许都好,他彻底绝望自己的思绪,我彻底埋葬自己的心灵,小许彻底放宽了心,杨哥终于实现了心愿……毕竟,杨哥是真心对我的,毕竟,杨哥一直在苦苦等我,虽然我强逼他去和黄莺接触,可是,结果又怎样呢?我自己不愿意勉强自己的感情,却强迫他去接受别人的爱情,我这又算是什么呢?

    可是,如果我真的和杨哥在一起,我的内心能真正接受吗?我如何在深夜里面对自己心底里那份真挚的情感?我能不能不让自己去拷问裕望之外的灵魂?我如何还能面对他看着我的那双眼睛?我如何还能去看着他见到我时候那纯真开心的笑容?难道,为了大家都开心放心,我必须要和一个我不爱的人结婚,我必须要舍弃自己的灵魂去迁就别人?难道我就不能一个人走完这一生?难道我就不能让自己的心底保留一份永恒的真爱?

    难,难!

    我曾经对自己说过,你可以拥有爱,但不要执著,因为分离是必然的。你什么时候放下,什么时候就没有烦恼。你永远要感谢给你逆境的众生,你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。可是,我知道,他不坏,他在我心里,永远是那么好,那么好……

    张兰曾经告诉我:懂爱的女人通常输得很惨,爱情本来就是残忍的,胜者为王。感情可以转帐,婚姻可以随时冻结,激晴可以透支,爱情善价而沽。今天的长相厮守,只是尽力而为而已。没有天长地久的爱情,爱只是刹那间感觉,爱过了,即使失去了,也不要伤心,谁也没有注定要爱谁一辈子,自爱才最重要。我却想不明白,什么叫自爱?怎样才能自爱?

    看过这样一段话:爱一个人,明明知道他的不好,却丝毫不会在意;明明知道比他好的还有很多,却只会倾心于他。真正的爱一个人,就会淡然贫贱,安然进退,就会和他用一个频率呼吸,用一个节奏心跳,就会用自己的寂寞驱赶他的寂寞,用自己的孤独温暖他的孤独。青春是留不住的,如果青春里有爱,它就不虚度。

    我已经没有资格去谈爱,我已经失去了谈论爱情的资本,我的青春正在逝去,再艳丽年轻的容颜和掩不住岁月的痕迹,我没有选择,我只能自己在深夜里默默翻起心底里的往事,在那里去品味逝去的欢乐和幸福还有甜蜜,只有在那时,我才能找到自我。白天里,我还是要带着乐观和欢笑,去应付这世间的种种烦恼和琐屑,种种亦真亦假的面孔。

    和宋明正谈完话回来,一口气写了这么多,唉……

    宋明正今晚打着孩子的名义和我谈话,杨哥打着喝茶的名义和他谈话,我知道他们的目的,我知道他们想要的东西……

    可是,主动权不在他们手里,我的命运,我自己把握,难道,我就不能为自己活着?难道,我就不能掌控自己的生活?难道,我就必须要为了别人而背弃自己的原则?难道,我就不能战胜自己,不让他和我再出枝节?

    世上最心痛的距离,不是你冷漠的说你已不在意,而是你放手了,我却永远活在遗憾里,不能忘记!世上最心痛的距离,不是我活在遗憾里,不能忘记,而是你始终不懂我的悲哀,不明白我内心的孤寂!世上最心痛的距离,不是你不懂我的悲哀,不明白我的孤寂,而是我即使痛彻心扉,也不能放声哭泣!爱总是会使人们有太多期许:希望长久,希望不会分别,希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦,不知道该往哪里去。

    爱情就是这样,有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里,哭过,笑过,吵过,闹过,再恋恋不舍也都只是曾经。是的,只是曾经,我已经过了做梦的年龄,我不应该再有梦,即使在深夜里孤寂的时候,也不应该有梦……

    杨哥昨晚和他摊牌赝品小表弟,无疑是在发出一个信号,不仅是对他,而是对我,在提醒我,那么,我到底该何去何从?我是否该给杨哥一个回馈的信号?

    我倔强,我自私,我贪婪,我却不想伤害别人,也不想屈就自己!

    矛盾啊,纠结!痛苦啊,烦恼!

    索性,不想了,睡去!睡去!两眼一闭,让一切都见鬼去吧!”

    我看得目瞪口呆,浑... -->>

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