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bsp;**丝男:你快按啊,一会儿过了!

    2、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!

    谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

    3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人……

    台下一片哗然,新娘也惊呆了。

    看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友……台下掌声雷动。

    新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

    4、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃。半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了……

    5、做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢。忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:shit!

    忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!

    1、脸大的人脾气一般都超好。因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事!

    2、存了一年的头皮屑,只为让你看一场雪。

    3、刘与他饲养多年的警犬配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

    4、春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。

    5、玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。

    刺猬也是这么想的。然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么b?

    6、你对一个人最高级别的信任是什么……

    “老王。我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友”

    7、“你做过最徒劳的一件事是什么?”

    “脱光衣服站在体重秤上。”

    8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”

    “为什么啊?”

    “因为‘我丑话说在前面啊。’”

    9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。

    1、今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗?

    这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?!

    2、昨晚和老公大吵了一架。今天早上来大夷妈了,老公:“咋了,还气吐血了?”

    3、看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!

    我想了想。回道:饭量大……

    4、老婆手背上青了一小片,她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候,我跑过去又是吹气,又是抚摸,一边还给她出谋划策:“下次打你老公轻着点,不然手又该受伤了!”

    5、旅游回来,老婆非让我把她照片p漂亮点……

    “你能不能把脸p瘦点”、“把腰也p下,还有胳膊”

    我不厌其烦让她走开,一会她又跑回来:“哎,腿你p了没有?”

    我不耐烦的说:“p了,我p腿了”

    说完她狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿!”

    这尼玛什么套路啊!!!

    6、新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服!

    结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不?

    结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛?

    1、昨天晚上老婆把饭做糊了,女儿趴我耳朵上说了一句话,老婆不高兴了:“是不是说我做的饭不好吃?”

    女儿马上说:“没有没有,我对天发誓,我要是说你做的不好吃,就让……就让……就让天上掉棒棒糖!”

    2、四岁外甥女非常调皮,一天又惹我生气了,就对着她小pp来了两巴掌,这下可惹到她了,一个人站在门后生闷气。

    我姐去哄她说:要不妈妈去帮你打过来出出气?

    这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句:妈妈,要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧!

    3、儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。

    儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来……加起来……

    气势随风而逝……

    4、和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。

    我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。

    忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。

    心想没那么准吧!忽然灯又亮了。

    然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?

    我……(未完待续。)

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